NovayaGazeta.Ru
Всё о газетеПоиск по архивуНаши акцииНаши расследованияКолумнистыФорум «Открыто.Ру»Сотрудники редакцииТелефоны редакцииРеклама в газете

ХРЮН И СТЕПАН В ГОД ХРЮНА
Стенограмма новогоднего обращения народа к президенту
       

      
       СТЕПАН: Друзья! Новый год на носу, и нам пора делать наше традиционное обращение к россиянам!
       ФИЛИПП: Гау-гау! Уже пятое по счету!
       ХРЮН: Ого! Пятое! Пять лет, что ли?! Я смотрю, работа в «Новой газете» — наш самый длительный телевизионный проект! Только зачем нам к народу обращаться? Нехай это президент делает!
       ФИЛИПП: А мы сделаем наоборот, обращение народа к Президенту!
       СТЕПАН: Правильно! Начинай, Филипп!
       ФИЛИПП: Почему я?
       ХРЮН: Потому как уходит год собаки, то есть ты. А приходит год свиньи, то есть я.
       ФИЛИПП: А можно мне еще на один срок? А чё? Я ж не на третий срок, а только на второй!
       СТЕПАН: Нельзя, Филипп! Это не предусмотрено Китайской Зодиакальной Конституцией. Давай, уходи!
       ФИЛИПП: Гау-гау! Кхе-кхе… Итак… Я УХОЖУ!
       ХРЮН: Ты чего, с дуба рухнул?! Ты своей тыковкой подумал, кого мне кривлять придется? Давай, нормальным голосом!
       ФИЛИПП: Хорошо… Господин президент! В прошлом, 2006 году, мы, народ, Вас сильно подвели… Мы Вас просто не поняли! Вы уж нам намекали-намекали… Сначала отменили графу «против всех», затем отменили порог явки… Вы б нам сказали только, что совсем хотите выборы отменить, мы б разве кочевряжились? Все как один!
       СТЕПАН: Один, кстати, это и есть теперь минимальная явка на выборы.
       ФИЛИПП: Не перебивай! Мы сильно виноваты в том, что губернаторы уже назначаются, мэры — в скором времени будут, а Вы пока что еще избираетесь. Ведь есть же опыт египетской демократии, когда правитель назначался непосредственно товарищем Ра!
       СТЕПАН: А теперь ты, Хрюн, продолжай! Ты же у нас Новый год!
       ХРЮН: Я? А, ну да! Но в следующем, моем, 2007 году, я обещаю обязательно кастрировать выборы до самого конца!
       СТЕПАН: Ты что, Хрюн?! Чего же ждать потом от кастратов?!
       ХРЮН: Голосов, Степа! Голосов! Есть, есть еще в наступающем году поле для деятельности! До сих пор у нас старосты групп избираются студентами, старшие по подъезду — жильцами, а кто побежит за водкой — рабочими бригады. А ведь очевидно, что и этих людей должен назначать президент!
       ФИЛИПП: Теперь опять я. Все мы жутко виноваты, господин Президент! Уж как мы в прошлом году боролись с такими ядами, как «Боржоми», «Хванчкара» и «Белый аист»! Так боролись, что полностью проглядели полоний-210. Ведь он такой маленький! Извините… Извините за то, что мы не верим, будто все, кто отравились полонием, сделали это сами, либо при помощи Березовского…
       ХРЮН: Не обещаю, что поверим этому и в 2007 году, но будем стараться.
       ФИЛИПП: Я знаю одно. Я больше травить никого не буду.
       ХРЮН: Потому что после 31 декабря этим займусь уже я.
       ФИЛИПП: А еще извините нас, что не уберегли Москву от фашизма. Вот в 1941-м уберегли, а сейчас — нет.
       СТЕПАН: Это потому, что тогда, в 1941-м, на Волоколамском шоссе стояли ежи, надолбы… А сейчас эти надолбы окопались в кабинетах!
       ХРЮН: Да не надолбы окопались в кабинетах, а долбо…
       СТЕПАН: Неважно, Хрюнчик! Важно, что слова однокоренные!
       ФИЛИПП: Вы закончили? Я продолжу. Простите, что в мой год депортировали грузин. Мне было стыдно.
       ХРЮН: В мой год стыдно не будет! Обещаю!
       ФИЛИПП: Извините, что не пускали на рынки коренное население! Просто мы думали, что азербайджанцы, армяне и грузины — это и есть коренное население Москвы. А из-за нас Вам теперь Ваши зарубежные коллеги говорят, что Вы боретесь с чернож…
       СТЕПАН: Филипп! Следует говорить альтернативноокрашенножопые!
       ХРЮН: Поэтому я обещаю, что в мой год на рынках России будут торговать только русские! Включая Чечню и Дагестан.
       ФИЛИПП: Теперь о коррупции. Дорогой президент! Должны Вам признаться, что вся коррупция — это из-за нас! Ведь это мы, народ, даем чиновникам взятки! Они бы, может, и не взяли, но видели бы Вы, как мы их уговариваем! Конечно, мы и с власти вины не снимаем. Ведь это из-за нее у нас до сих пор есть деньги на взятки! Мы виноваты в коррупции, мы… Руки нам за это оторвать!
       СТЕПАН: Ты что! Он же может понять буквально! Хрюн, спасай! Давай за Филиппа!
       ХРЮН: Кхе-кхе! Я об энергетическом шантаже пару слов! В конфликте с Украиной, с Белоруссией, это все мы виноваты! Во всех конфликтах, где присутствует газ — виноваты, каемся. Уж очень сильно Вы нас напугали, переборщили мы с газом-то. А что касается Европы — так то тоже не энергетический шантаж! Россия же у нас молодая, дурь в башке играет! А это просто одна из молодецких забав — старушек-Европ пугать. Подкрадешься, железный занавес на секунду — хоба! И трубу газопровода показать. Европа в обморок, а Белоруссия до сих пор бегает, отвязаться не может. Хоть посмотреть еще разок, хоть подержаться…
       СТЕПАН: Спасибо, Хрюнчик, Филипп в чувство пришел. Давай, Филя!
       ФИЛИПП: Гау-гау! Я еще за нацпроекты не отчитался! Дорогой Вы наш! Те восемь врачей, которым сделали большую зарплату — они так довольны! И остальные восемь миллионов им ни капельки не завидуют, а лишь радуются за коллег! Правда-правда! Остальные национальные проекты буксуют, это правда.
       ХРЮН: Но это все из-за того, что не определились с национальностью, для которой они предназначены. В следующем году мы эту ошибку исправим, и тогда все пойдет как по маслу! А другим национальностям — кукиш!
       СТЕПАН: Вы про главное скажите! Про главное! Про надбавку в 250 тысяч за второго ребеночка!
       ФИЛИПП: Вот это правильно! Это — главное! А то, что наша страна спивается — так это пустяки. И пьяное зачатие, ребеночек-урод — тоже пустяки! Нам ведь его не на выставку везти. Главное, чтобы он был вторым!
       ХРЮН: А что? Очень правильный путь решения нацпроектов! Схватил жену, уволок в кусты, сделал дело — получи 250 тысяч рублей! В следующем году все проекты надо решать только так! Нужно бесплатное образование — схватил ректора, уволок в кусты… Надо бесплатное жилье — хватай прораба!
       СТЕПАН: Вот мы и подошли к концу. Дорогие друзья! Я хочу выпить за один из наших национальных проектов!
       ХРЮН: Это ты об чем?
       СТЕПАН: Ну, в том смысле, чтобы в следующем году были здоровы! Если не все мы, то хотя бы Вы лично.
       ФИЛИПП: Да-да! Поздравляем Вас с Новым годом! И желаем, чтобы Вас у нас, в смысле, счастья и радости безудержной, было больше!
       ХРЮН: А нас у Вас, в смысле, проблем и геморроя, поменьше!
       ФИЛИПП: И простите нас, другие страны, если кого обидели!
       СТЕПАН: А это зачем?
       ХРЮН: Как зачем? Нас же в первую декаду января кто хочешь завоевать может! Даже Грузия!
       ФИЛИПП: Так что простите нас все, кто может! Побыстрее, пока мы пить не начали!
       ВСЕ: С Новым годом!
       
       "Новая газета" № 98
       
25.12.2006
       

Обсудить на форуме





Производство и доставка питьевой воды

Translate to...
№ 98
25 декабря 2006 г.

он же – цветной «декабрьский»

Наградной отдел
В 2006 году чиновников награждали так часто, как никогда до этого

Как получить именные золотые часы «от Путина»

«Ордена и медали найдут нас едва ли…»

Болевая точка
«Единая Россия» прекратила расследование по Беслану

Письмо главного редактора «Новой» генеральному прокурору Российской Федерации

Наши даты
Календарь за прошлый год

Отделение связи
«Лучшие читатели для лучшей газеты». Какой будет «Новая» в 2007 году

Станционный смотритель
Стенограмма новогоднего обращения народа президенту

Волобойские вести

Милосердие
Мы собираем подарки и деньги на лечение детей онкоцентра

Предновогоднее письмо о судьбе слов

Люди
Сергей Крикалев: 15 раз мы залетали в XXI век, и 14 раз возвращались в XX

Слава I степени. Великий придумщик, как обычно, в «Новой» на Новый год

Тост-воспоминание к 85-летию Чабуа Амирэджиби

Общество
«Новая газета» предложила поставить памятник героям фильма «Мимино». И тем самым спровоцировала сразу три дискуссии…

Санкт-Петербург
«Газоскреб». Этот термин, придуманный «Новой», вошел в питерский фольклор

«Миллер мстит архитекторам»

Московский наблюдатель
Праздник в самых дорогих ресторанах Москвы: меню цены, программы, люди

Регионы
Томашкевич первым придумал «Дом Деда Мороза» — в Архангельске. А на Великий Устюг он даже внимания не обращает

От Москвы — до поселка 113 км. Анонс новогоднего безумия

Подробности
Вся правда о шампанском. С 1693 года до наших дней

Уроки заботы и любви от Pedigree® продолжаются!

Власть и люди
Владимир Буковский придумал славную штуку: предложил московскому мэру на Новый год стать чудотворцем

Телеревизор
Ге-ррой нашего времени. Каждый будний день на Первом канале появляется народный целитель Малахов…

В новогоднюю ночь в телевизоре будут шутить и кататься на коньках

Проспект Медиа
На правах «Крокодила»

Музыкальная жизнь
Звездочёс: с 31-го на 1-е сбываются все финансовые желания российского артиста

Пригласительный билет
«Новая» приглашает друзей и прохожих на концерт легендарной арбатской группы

Личное дело
Истории из жизни наемного Деда Мороза-циника

О чем говорили Саша и Алена Ягодкины, когда были маленькие

Живой Журнал Степана Чердакова

Мир и мы
Как долететь до Рима за 13 евро

Специальный репортаж
Иерусалим. Здесь можно купить терновый венец и билет на Голгофу

Вольная тема
Александр Генис. Зимой в горах

Сектор глаза
Юрий Рост. Лёд

Ему позируют медведи…

Сюжеты
Львиную долю молока собака Джери отдавала двум приемным львятам

В переходе. Про музыку и деньги. И деньги без музыки

Библиотека
Константин Цукер. Правдивые истории про Кугеля-Бугеля и Стефанию Константиновну

Первый номер
«Новой газеты»
в 2007 году
выйдет в свет
11 января

 

АРХИВ ЗА 2006 ГОД
98 97 96
95 94 93 92 91 90 89 88
87 86 85 84 83 82 81 80
79 78 77 76 75 74 73 72
71 70 69 68 67 66 65 64
63 62 61 60 59 58 57 56
55 54 53 52 51 50 49 48
47 46 45 44 43 42 41-40
39 38 37 36 35 34 ЧН 33
32-31 30 29 28 27 26 25
24 23 22 21 20 19 18 17
16 15 14 13 12-11 10 09
08 07 06 05 04 03 02 01

RSS

«НОВАЯ ГАЗЕТА»
В ПИТЕРЕ, РЯЗАНИ,
И КРАСНОДАРЕ


МОМЕНТАЛЬНАЯ
ПОДПИСКА
НА «НОВУЮ ГАЗЕТУ»:

ДЛЯ ЧАСТНЫХ ЛИЦ
И ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИЙ





   

2006 © АНО РИД «НОВАЯ ГАЗЕТА»
Перепечатка материалов возможна только с разрешения редакции
и с обязательной ссылкой на "Новою газету" и автора публикации.
При использовании материалов в интернете обязателен линк на NovayaGazeta.RuRambler's Top100

   


Rambler's Top100

Яндекс цитирования Rambler's Top100